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  Dudu Machado

  1.6 de 5 estrelas Compra verificada

  muito bom, as vezes estressante mais nada que uma canabis nao ajude

  Nice ✌🏻

  Nice ✌🏻

  Recomendação: 👍 Sim, mas com aquele olhar de “sei não, hein…” 🚬 Smoke que pensa mais que eu nas provas Agora a smoke tem vida própria. Você joga, ela se espalha, alguém atira, ela abre um buraco. Parece mágica. Pena que o FPS também evapora junto com a fumaça. 💥 Novo sistema de tick? A Valve prometeu que agora todo tiro vai contar. Aham. Só se for contra mim. Dou 10 tiros na cabeça = nada. Levo uma bala na perna = morri de traumatismo craniano. 🧠 IA das partidas casuais: Time inimigo = 5 k-dramas coreanos coordenados com tática de SWAT. Meu time = Um cara tocando funk no mic, outro jogando com trackpad e eu perguntando por que ainda tô aqui. 😵 Desempenho Tenho uma RTX, processador novo, SSD e mesmo assim o jogo roda como se eu tivesse abrindo o CS no microondas. Cada atualização é uma roleta russa: ou melhora ou meu PC explode. 🕹️ Conclusão filosófica CS2 é tipo aquele ex que voltou da academia: mais bonito, mas continua com os mesmos defeitos de caráter. Amo? Sim. Reclamo? Também. Paro de jogar? Nunca.
  
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  simbax

  2.4 de 5 estrelas Compra verificada

  Uma bela duma bosta

  Muito bom o jogo. Só poderia melhorar alguns pequenos bugs.

  eh

  Ao melhor estilo telltale, lembra bons tempos
  
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  leslie chow

  3.5 de 5 estrelas Compra verificada

  Recomendo? Sim. Por R$299,99? Não. Esperem o Battle Royale e o Server Browser (de forma decente). A real é: se o Battle Royale for ruim e o Server Browser não for feito com servidores da comunidade pra fomentar a comunidade, do jeito que sempre foi, ESSE JOGO VAI MORRER EM POUCO TEMPO. O matchmaking é horroroso. De 5 partidas, 4 são completadas por bots e 1 entra no final do mapa, o que é extremamente chato. Qual a necessidade de "achar" uma partida em 5 segundos? É melhor demorar 1 minuto e montar uma partida decente... Ninguém vai morrer por isso não. "Ain mas Battlefield pipi popo, volta pro cod", foda-se irmão. Tem que agradar todo mundo. Se for pra ficar meia dúzia de gato pingado nichado de 50 anos jogando, não deve valer R$299. Tirando essas chatices, mecanicamente o jogo é bom, quando tem salas boas eu me divirto e tenho a real experîencia de Battlefield. Novamente, quem ainda não comprou: Esperem o Battle Royale e o Server Browser da comunidade!

  Ta muito cedo ainda para dizer algo, quando eu liberar todos os veiculos eu volto aqui e atualizo

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  Daora