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  Frate Muriana

  1.3 de 5 estrelas Compra verificada

  rgbererbgebger

  jogo bom ja sou veterano do play entao recomendo

  Jogo muito bom pena que eu so perco

  jogo muito bom, porém a valve não faz nada com quem é racista dentro do jogo
  
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  Kelfu

  2.3 de 5 estrelas Compra verificada

  mesmo efeito de drogas pesadas relação de amor e ódio kkkk

  The best game in the world

  ogo muito bom! Juro que não perdi 620 horas da minha vida nele eu prefiro acreditar nisso. xD

  show de bola
  
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  Leo_Dezordi

  3.4 de 5 estrelas Compra verificada

  doido

  ta quase impossivel enconrar partidas, e tambem o jogo ta muito rigoroso com novos jogadores. nao recomendo.

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)

  1 semana: Não sobra nada pro betinha